這個二十四歲經歷了好多事。很多看似是好事的壞事，也有看似不太順利卻突然變好的事。
回想一年前的自己，我自己覺得，實在是成熟了不少。我其實不太想用「成熟」這個詞語，不過除此之外我又想不到其他形容詞。
這一年經歷了的事，讓我覺得，彷如過了好幾年般多的感覺。
上一年的目標是日文。我難以定義今年是否已達到了上年訂下的目標了‥‥‥我只能夠說進展我滿意，然而我的日文又有否到達可在日資公司工作的程度，連我都衡量不了。
看狀態。睡得夠，腦會轉快一點；反之就不成了。
當然亦看跟誰說話。這個無關語言能力的事，是人之常情。跟喜歡的人就多談幾句，反之就多說一句也費勁。
可以再加操一下的。當然是在考完一級之後。請佐藤教我敬語，或者請潤子或大島先生再加操口語也成。
當然，聆聽也是另一個問題。
然而我視這種語言，已經不再是什麼生財工具了。我喜歡上課，喜歡說話，喜歡見晃子。以謀生而言，要說教日文，做日資公司，無可無不可，我只視我自己多一種選擇；以知識而言，我倒不討厭日文。要繼續讀下去，鑽研下去，我也有興趣。當然，並不說得上很濃烈。
但我知道，這種語言是無助我改變我的生活的。而這個國家，也並非適合我的。如今我已完全拒否了去日本WHV的想法。去一個生活指數那麼高，沒有朝氣，沒有個性的國家WHV幹什麼?
讀短期課程，倒還可以想想。但那真要我很有餘錢才成。
而且我相信，在香港我絕對可以得到我想要的那種程度。學無止境，我不是說自己可以懶下來，不過總要為所有事畫上一條底線才成。
下年的目標，可能是普通話。
都怪我三年大學太偏激。學好普通話，先不要說謀生問題，就是跟人家說話也說得通。我還記得上年寶哥跟詠春在蒙古不停地說，我就只可以坐在旁邊生悶氣。
反正我是中文系。文法什麼的我已了然於胸，就只是讀音而已。
我還會追求更多的知識。因為知識是最可靠的。而且，追求知識，滿足到我的虛榮心，也有助我解悶。當我讀書的時候，我的心境就變得平靜起來。
體重，體重。
一直以來竟然沒有管。
從上年十二月開始，一直游泳不輟。去到今年三月跌到170，九月去菲律賓前曾經跌到162左右，去完馬上又胖起來了。
我想減到155。當然我知道體重這東西可相當浮動，二來肚腩，屁股，大腿可不是說減就減，就是跌到目標體重，突出個肚來豈不糟糕?
不過我想會盡力而為的。我以前太不顧形象，弄得自己像梅菜乾似的，實在不太說得過去。
在此亦多謝醫院王一直擔任我的首席形象顧問。
事業倒還順遂。
錢也是存到的。
實在說在這裡工作，沒有什麼好挑剔。當然使人生氣的事還會發生，不過相比在香港的其他工作而言，算是不錯。
然而，工作的性質可不是只是比身高這麼簡單。因為我比人高一點點，好一點點，舒服一點點，就自我感覺良好。
可以肯定的是，現在這份工作，並不是我最想要的工作。理想的工作是什麼，我只有初步楷模，還沒有定案，不過倒可堅定地說上面的說話。
我還年輕，應該開拓更廣闊的世界。而且，即令這份工作是我很滿意的工作，我總有一天會跑。工作可不是人生的全部，難道我就要死抱不放?
當然，現階段來說，可沒有那麼快要跑掉。
我想多做一年，再好好想想，或者再存一下錢。我可是一個有錢就會身痕的人。
我曾經為了一個素未謀面的女人去美國。我還以為我跟她可以有更深一步的了解。我曾經以為自己很了解她，也認為她很了解我，然而當她解決了她的事情，重新投入了自己的生活之後，她就關上了大門，連門縫也用濕毛巾塞住。
我拚命敲門，但不要說門有沒有打開，連應門都沒有。
我間中會想起跟她說的話，度過的時光。當然，我沒有翻看我們的歷史。雖然那全都在我的電腦裡。
然而那已經失去了光輝，失去了意義。我能夠記起的，只是茫茫白雪，及蝕入心髓的寒冷。
一個我曾經極愛的女人，也來找我。我曾經生平生以來最大的氣來罵的女人。
我跟她談了很多。我也想了好久，終於我還是告訴她，我對她還有感覺。
然而相隔這麼久，有某些感情已經建立，卻不能再建構第二種感情了。
我倒有一點如釋重負。每一次切割對她的愛情時，都有這種感覺。
因為她跟我根本就是兩個世界的人。
但是，當我總結上述的兩個女人時，出奇地我卻看出了很多相似之處。
「那是深層結構的問題。」孫隆基可能會這樣告訴我。
我在New York University跟她分手，聽著X Japan，走回Manhattan。走得幾多算幾多，累就搭cab。
那時候我決定了兩件事。不，只可以說決定了一件事。
決定易名。這件事雖還未正式實行，然而也可算做了一半了。
第二件事，我不敢說我已決定，但我心中斷定。
因為我還不敢肯定自己能否做得到，所以這件第二件事，還是暫時悶聲發大財好了。
第二件事的內容，跟孫隆基的《中國文化的深層結構》有密切關係。當然，那時候我還沒看這本書。
只可再一次說，這本書比任何物事，都更能總結我之前二十四年來的人生。
我很慶幸在那個時候，那個地方，看這本書。這本書並沒有幫助我建構我自己，某程度上，這本書只令我覺醒，但他堅定了我對我自己的看法，我詮釋我身邊環境的看法。
這本書極度無情地揭示了我自己。
今年，我聽到了一個新想法。
移民澳洲。
那是一個夢。可能實際上並不是這麼完美。不過，那總算是一個夢，那不是重覆又重覆，永無止息的一件事，至少那可能是一個目標。
它啟發了我，使我重燃了一點鬥志。
我還年輕。我想盡我全力去嘗試。
今年的旅行誠然是一敗塗地。紐約跟長灘，都不是我最想去(或回去)的地方，加上天公竟然不造美。兩次如是。
然而我還是喜歡旅行，還是喜歡體驗不同的文化，不同的生活。今年我放棄了很多東西，唯獨南美之夢，我還沒有放棄。
不只南美。我想到一個更有助我環遊世界、達成夢想的環境。我也想，在這個環境的人，一定不會是夏蟲不可語冰的人。他們不是要將所有事實體化，把旅行定義為攪了幾多條女，去過多少個、去了什麼他們知道的地方。好像不把所有事情計算為數字、金錢及在他們想像力範圍的事的話，他們就難以建立自己的價值及對周遭世界的關係。
我需要想像力。
這點我倒可以肯定。
無論如何。無論是高興或是不高興也好。
二十四歲都是值得我去回想及紀念的。
誠然，這一年發生的事，若要以中國文化的善惡論去定義，是好比不好的多。
用我自己的語言來說吧。這一年，我找到了一個出口。這個出口是不是真能去到我想去的地方，我不知道，但至少，我也自以為自己找到出口了。
至少我曾經相信這是出口，並為此努力。總勝過如同行屍走肉，混混噩噩地如喪屍般在迷宮中徘徊。
在此我第一次，祝自己生日快樂。
我從來只會祝人家生日快樂，卻沒有祝自己生日快樂。
我感謝這個二十四歲，並祝福我二十五歲一帆風順，向我想要的東西再走前一步。
